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Hou Hou ! Y’a quékîn ?

BJC — Thu, 04 Sep 2008 15:30:00 +0200

A votre avis, combien de temps faut-il à une entreprise pour décliner quand elle ne communique plus ? Moi, je dirais deux mois. Ces mêmes deux mois que je viens de passer dans la salle d’attente de la PEA (perte d’emploi annoncée). Et en deux mois, vous ne pouvez pas vous imaginer tout ce qui a changé…

D’abord, moi, inévitablement, je dois reconnaître que mon état d’esprit et mes habitudes ont changé. Même si je continue de respecter mes horaires, c’est désormais tranquilou que je prends mes fonctions le matin … et je poursuis pas trop vite l’après midi ! Faut dire que les consignes sont claires : « suspension de toute action de communication et commerciale, concentration sur mon 'moi' et mes recherches d’emploi en attendant la lettre de l’avocat ». Alors j’y va piano !

Consciencieusement, j’ouvre quand même ma boite mail au lever et ne la ferme qu’au coucher. Il y a deux mois je recevais encore des tonnes de messages, retombées attendues du Salon de juin. Aujourd’hui, plus rien… Plus un mail de client ! Au début on pense que c’est à cause des vacances, mais en y regardant de plus près, c’est bien la première année où j’arrive à passer des vacances sans devoir les écourter pour répondre à un appel d’offre ou répondre à quelques mails urgents malgré mes réponses automatiques d’absence du bureau. Quant au téléphone… Au début, pas le temps de raccrocher, même en vacances, on décroche à la plage, au parc, à table, mais voilà, aujourd’hui c’est moi qui décroche et raccroche pour m’assurer qu’il marche bien. Plus un appel de client ! Petite visite dans le menu, appels manqués (je devrais le mettre au singulier) : aucun, nada, niente. Appels reçus : 1 appel, l’Entreprise Moderne. Petite politesse, la semaine dernière, pour me dire de ne pas m’inquiéter, l’avocat rentre de vacances le même jour que les enfants, donc la machine reprendra son rythme… ah ben… cette semaine, tiens justement ! On est quel jour déjà ? Jeudi… bon ben la semaine n’est pas finie, reste encore demain… Voilà pour la télécommunication. Plus d’appel, plus de mail… inquiétant non ?

Alors, que fais-je me direz vous ? D’abord, changement majeur, je déjeune (tranquilou toujours) le midi… d'autre chose qu'un sandwich, ça faisait un bail que cela ne m’était pas arrivé ! Les premiers jours, j’ai cherché ma voiture puis je suis passée à l’intendance : ranger mon bureau (le mélaminé et le pixellisé) puis à archiver sur CDRom (sans oublier de faire une petite notice d’utilisation pour l’entreprise pleek !) ménage par le vide des papiers inutiles et préparation de mon mail de départ enregistré depuis maintenant deux mois dans mes brouillons, starting-block du publipostage. Et ensuite, insidieusement le calme s’est installé et j’ai commencé à vraiment respecter les consignes qui m’avaient été données : je m’occupe de moi (recherche, lecture, blogging, LM, CV, inscription…) Aujourd’hui par exemple j’ai découvert Sourcéa, dont l’accroche clignotait à la une d’Alice « Faites avancer la recherche, devenez trouveur d’emploi » Pas mal non ? et demain, je m’attaque à la fin de Drôle d’Emploi notre saga collective de RJ. Pas très pro tout ça, mais qu’est ce que je risque ? D’être virée ??

Et l’entreprise dans tout ça ? Débordée ! Tandis que l’agence geek est plongée dans un silence ambiant et angoissant, l’entreprise pleek ne sait plus où donner de la tête. Cela vous étonne ? On se revoit alors dans 8 semaines (roulement de fond de commerce) et je suis sûre que le silence ambiant aura été contagieux… Et oui ! Les fruits du Salon sont mûrs et prêts à être posés (délais de fabrication 8 semaines), le planning est donc complet jusqu’à novembre, peut être même un peu plus… Bien ! Très bien ! Mais après ? Je sens qu’il va y avoir un petit creux… peut être même un grand trou noir…. pas vous ?

On dit loin des yeux loin du cœur, je commence même à penser que lorsqu’ils recevront mon mail d’annonce de départ, certains se diront « c’est qui ? » Mais chut… je vous laisse… il me reste une heure de travail, je retourne silencieusement sur vos blogs ...

Un trésor (public) de communication

BJC — Fri, 15 Aug 2008 22:30:00 +0200

Non, je ne vais pas vous parler de ma déclaration d’impôt qui ne devrait d’ailleurs pas tarder à sonner à la porte… En attendant ce ~~doux~~ moment, j’ai envie de vous parler de mes vacances au ~~Club Med~~ Trésor Public.

Là, je sais ce que vous pensez : la pôôôvre, elle se bât ~~avec~~ contre l’administration et passe ses journées de vacances à la Trésorerie Principale à remplir des formulaires, à justifier de ses revenus! Que nenni ! Je passe bien mes vacances au Trésor Public, tout comme vous au Club Med, pour le plaisir de mon clone d’ADN et le mien… enfin… jusqu’à ce qu’ils décident de communiquer…

Commençons d’abord par planter le décor (un décor spécial dédicace à Véronique) :

Ici, dans le midi, c’est tempête de ciel bleu tous les jours. L’ombre est à 30°. L’eau, elle, avoisine les 22 voire 25°. Les cigales chantent en se moquant des fourmis (pas pour longtemps). Les terrasses des cafés sentent bon le ~~Pastis~~ ~~Ricard~~ ~~Pastis~~ le p’tit jaune et les bouches des enfants (et des grands) sont délicieusement ourlées des restes de glaces italiennes dégoulinantes et tellement bonnes…

Côté plage, c’est l’affluence : les fameux touristes ~~chéris~~ (dont j’étais il y a 14 ans…). Tiens ! les parking ont augmenté pour l’occasion (le péage aussi d’ailleurs). Arrivés sur notre plage préférée (pas loin d’Alon Beach, souvenir du 7 juin) c’est bataille rangée : « attention chéri, ne marche pas sur la serviet… trop tard… pardon Madame » « là maman ! viens vite j’ai une place »… trop tard… adversaire en place avant nous. Les serviettes chevauchent les paillasses, les sacs de plage s’entassent les uns sur les autres et même pas grave si c’est sur un sac inconnu, le principal étant de gagner de la place. Pas de vent… pas de méduses… après midi idéa… « hey ! t’es pas obligé de passer par dessus moi » « pardon M’dame » « Euh… si ça ne vous dérange pas, j’aimerais bien récupérer ma serviette… si si… c’est MA serviette… de rien, de rien » « mamaaaan ! j’ai fait tomber mon goûter dans le sable ! »

A ce régime, on tient… deux jours ! No more !! Alors, on se rancarde à droite à gauche pour dénicher des bons plans, parce qu’il faut bien l’occuper, le clone d'ADN… Et c’est là que je déniche un petit coin de paradis :

Un complexe sportif, tout neuf, super moderne, dans une commune de l’agglomération marseillaise. Parking gratuit. En haut, des salles de fitness, avec des cardio machins, des vélos trucs… Vous l’aurez compris, ce n’est pas là mon endroit de prédilection. En bas, un concentré de bleu, du carrelage à l’eau : deux bassins intérieurs, un pour les nageurs « olympiques » et un pour les minots (1,30m maxi, avec courant, rivière sauvage, bulles, jets…). Si l’on suit cette rivière, on arrive dehors dans un immense bassin, en forme de haricot, toujours pour les minots, avec des jacuzzis (occupés par les grands), une cascade, des jets… Plus loin des toboggans, des patogeoires, plein de patogeoires... Un paradis (surveillé) pour les graines de poissons ! Où poser sa serviette ? Pas de problème, louer un transat (confortable) pour vous toute seule, sans sable, sans être obligée de jouer des coudes.

Oui, mais voilà… Au milieu de tout ce bleu, quelques spots rouges. Vous savez, ce rouge symbolique de l’interdiction ou de la mise en garde : toute sortie est définitive, interdiction de courir, interdiction de fumer, shorts et bermudas interdits, ne pas marcher en chaussures, ne pas manger autour des bassins, transats réservés à la location, tubas et palmes interdits, pas d’enfants sans surveillance, non responsable contre le vol… et patati et patata.

En fait toutes ces consignes sont tout à fait normales, pour le bien de tous, respectons quelques règles. Mais il y a l’art et la manière : vous n’avez pas encore franchi la porte d’entrée que vous êtes agressés par ces placards rudimentaires et agressifs collés sur la vitre d’entrée, puis dans les vestiaires, sur chaque mur, sur chaque surface lisse… et ce n’est rien comparé à l’accueil.

Je ne parle pas des caissières qui sont souriantes, dynamiques et prêtes à vous expliquer le fonctionnement de la carte famille nombreuse ou celle de fidélité. Non, je vous parle de Papa Schultz ! Quand on arrive au ~~Stalag 13~~ à la caisse, un surveillant vous approche gentiment d’abord, jusqu’à ce qu’il ouvre la bouche : à lire sans reprendre votre respiration

« bonjour ! vous connaissez ici ? vous êtes déjà venus ? » la première fois forcément vous répondez « non » et après cette première fois, je vous assure que vous répondez « oui » avant même que Papa Schultz vous regarde !
« bon alors, soyons clairs ! si vous sortez du complexe c’est définitif, peu importe le motif, peu importe le temps que vous serez resté. Alors vérifiez bien que vous n’avez rien oublié ! Compris ? » Vous comprenez maintenant l’allusion à Stalag 13 ?
« les chaussures sont interdites, même pas de tongs, compris ? Vous devez les enlever dès que vous passez la barrière. Interdiction aussi de garder vos habits à l’intérieur, un paréo à la rigueur mais c’est tout ! » (Euh, il faut aussi qu’on se déshabille juste derrière la barrière ?) « vos maillots de bain doivent être décents, pas de string hein Mesdames, pas de monokini, pas de bermuda, pas de short pour vous Messieurs »
« surveillez bien vos gamins, même si les bassins sont surveillés, vous êtes seuls responsables de vos enfants, c’est comme les affaires dans vos casiers. Ils ne doivent pas courir, pas manger non plus, il y a des endroits prévus pour ça, les salles de repos et la pelouse »
« Les bouées trop envahissantes sont interdites, pas de tubas, pas de palmes. On ne fume pas non plus ! ni dedans, ni dehors, cigarette interdite dans TOUT le complexe ! Compris ? » Où est la résistance ??
« ah j’oubliais ! dans les salles de repos, il y a des machines qui distribuent des sandwichs, glaces, boissons… Elles ne rendent pas la monnaie ! Alors pensez à faire de la monnaie avant de rentrer parce que nous, on en donne pas ! Vous comprenez on est une piscine pas une banque ! et si la machine ne marche pas, si elle vous a avalé vos pièces sans vous donner votre marchandise, i-nu-ti-le de venir nous faire une réclamation ! cela ne nous regarde pas, ce sont des machines privées, appelez le numéros de tel qui est dessus ! nous ici c’est le Trésor Public ! »

Ah ben voilà ! fallait le dire tout de suite !!!

Billet de soutien

BJC — Tue, 11 Mar 2008 11:31:00 +0100

Pour une fois, j'ai envie d'être sérieuse...

Ce matin, j'ai lu le billet, très touchant et tellement réaliste, de Véronique sur le handicap, les Handicapés, l'indiférence, la différence... Quelques jours auparavant, j'avais lu son commentaire sur le blog de la Rédac suite à un billet sur les Handicapés et l'Emploi. Elle avait dit qu'elle réagirait et j'attendais avec impatience...

Je relaie très volontiers son billet qui a très naturellement sa place sur un blog dédié à la Comm parce qu'en fait, au delà du handicap, au délà des préjugés, il y a réellement un problème de communication...

Ma réflexion ? Comme je l'ai dit dans mon "Si j'étais" : quand je ne sais pas, je ne dis rien... Je prèfère laisser parler les autres, ceux qui le font si bien parce que, eux, connaissent....

Je vous laisse découvrir un Slam de Grand Corps Malade : 6ème sens

(...) « Votre fils ne marchera plus », voilà ce qu'ils ont dit à mes parents

Alors j'ai découvert de l'intérieur un monde parallèle

Un monde où les gens te regardent avec gêne ou avec compassion

Un monde où être autonome devient un objectif irréel

Un monde qui existait sans que j'y fasse vraiment attention

Ce monde-là vit à son propre rythme et n'a pas les mêmes préoccupations

Les soucis ont une autre échelle et un moment banal peut être une très bonne occupation

Ce monde là respire le même air mais pas tout le temps avec la même facilité

Il porte un nom qui fait peur ou qui dérange : les handicapés

On met du temps à accepter ce mot, c'est lui qui finit par s'imposer

La langue française a choisi ce terme, moi j'ai rien d'autre à proposer

Rappelle-toi juste que c'est pas une insulte, on avance tous sur le même chemin

Et tout le monde crie bien fort qu'un handicapé est d'abord un être humain

Alors pourquoi tant d'embarras face à un mec en fauteuil roulant

Ou face à une aveugle, vas-y tu peux leur parler normalement

C'est pas contagieux pourtant avant de refaire mes premiers pas

Certains savent comme moi qu'y a des regards qu'on oublie pas

C'est peut-être un monde fait de décence, de silence, de résistance

Un équilibre fragile, un oiseau dans l'orage

Une frontière étroite entre souffrance et espérance

Ouvre un peu les yeux, c'est surtout un monde de courage

Quand la faiblesse physique devient une force mentale

Quand c'est le plus vulnérable qui sait où, quand, pourquoi et comment

Quand l'envie de sourire redevient un instinct vital

Quand on comprend que l'énergie ne se lit pas seulement dans le mouvement

Parfois la vie nous teste et met à l'épreuve notre capacité d'adaptation

Les 5 sens des handicapés sont touchés mais c'est un 6ème qui les délivre

Bien au-delà de la volonté, plus fort que tout, sans restriction

Ce 6ème sens qui apparaît, c'est simplement l'envie de vivre.

Chronique d'une mort annoncée

BJC — Mon, 25 Feb 2008 17:06:00 +0100

Réunion de crise, à l’ordre du jour : Où sont passés les clients ?

"Les enfants, ça va mal, on a perdu notre plus gros client et les nouveaux ne se battent pas au portillon.... Les mois à venir vont être très difficiles. Branle bas de combat. Tous les commerciaux sur le terrain ! Mission : prospecter, démarcher, proposer, négocier et rapporter."

C’est tout ? Pas de remise en question ? Pas de débat ? On aère les commerciaux qui commençaient à sentir la naphtaline et on attend les retours ? Ben… une meilleure idée ? Non, des constats :

Même si son deuxième prénom est « de Père en Fils depuis 1980 », l’entreprise ne peut se reposer sur le bouche à oreille, les recommandations, les (vieilles) connaissances. Il faut bouger (sans cesse), se renouveler (souvent), aller de l’avant (toujours) et ne pas attendre de perdre un client pour réagir.

« les Artisans Modernes » sont devenus « Notre Entreprise Moderne » il y a 4 ans déjà et en dehors d’une modification de Kbis, des Pages Jaunes et des cartes de visites, rien n’indique le changement.

On continue de distribuer les catalogues de l’Artisan en y agrafant la carte de visite de l’Entreprise (pour le coup, cela fait vraiment artisanal !). Les livreurs continuent à livrer à l’Artisan des colis pour l’Entreprise. Enfin, ça c’est quand Marcel n’est pas en vacances, les remplaçants, eux, s’arrêtent sous le panneau des Artisans, vérifient le numéro de la rue et repartent perplexes (vivement que Marcel revienne…)

Et puis, n’oublions pas qu’il y a deux manières de faire venir le client : aller le chercher et… le faire venir.

( ?!?)

"Là, pas de problème, on a tout prévu : on est dans l’annuaire" ( ?!?) Et oui ! tout le monde sait que lorsqu’on cherche un fabricant de pylônes pour la téléphonie mobile on prend l’annuaire (séquence nostalgie… le Bottin… sa couleur jaune…premier fabriquant de rehausseurs pour bébés) Dites ? Je vous rappelle que nos clients sont quand même les opérateurs de téléphonie mobile… Vous pensez vraiment qu’il y a un Bottin dans chaque bureau (quoique le jaune se marie bien avec l’Orange…) ?

Google… Moteur de recherche… Internet… Oh ! je vous rappelle qu’avec Artisans et Entreprise il y a MODERNE ! Vous tenez à votre annuaire ? Ok on se met sur PagesJaunes.fr. Non, on oublie 118 008… Oui, je sais que l’artisan est la première entreprise de France, mais vous ne croyez pas que nous le valons bien ? Coupez !

Alors, résumons, on enlève ce vieux logo pour y mettre celui de notre entreprise, on refait les catalogues, on s’inscrit dans les PagesJaunes et autres annuaires électroniques, on crée des plaquettes commerciales et, à moyen terme, on ouvre un site Internet. OK ?

OK ! On s’occupe des Pages Jaunes dès demain (espoir !) Les commerciaux vont quand même partir avec les anciens catalogues (parce qu’en plus de lieu de sentir la naphtaline, ils pourraient aussi sentir le vide…) et ils gribouilleront sur les cartes de visites. Le panneau dehors ? On a le temps, Marcel ne prend ses vacances qu’au mois d’Août. Faites-nous un beau catalogue en attendant, pour le reste on voit à la prochaine réunion…

Pourvu qu’on ne perde pas plus de clients en attendant…

Sans communication, le client vous oublie, avec une mauvaise communication, il vous fuit.

Chronique d'une recrue

BJC — Sun, 24 Feb 2008 10:26:00 +0100

"Votre mission, si vous l'acceptez, sera de développer de nouveaux produits, de représenter la Société dans ses missions de communication et d'être le lien entre nous et le client"

Présentée comme cela, mission acceptée ! Sauf que, dans la réalité, c'est vite devenu mission impossible... L'enthousiasme s'est auto-détruit....

Premier contact : Visite des sites de production "Sympa les cloisons en piles de classeurs, ceux sont les archives ? Non le quotidien… " (Quand on pense qu'un petit génie s’est décarcassé pour inventer des dossiers que l’on ouvre en deux clicks …)

Première étape : Remise de mon fond de travail, quelques catalogues défraîchis. J’attends les plaquettes, les maquettes, la bibliothèque de photos… On restera sur les catalogues, parce qu’on a QUE les catalogues… Ok, mais à quoi vont me servir les catalogues du voisin ? « les Artisans Modernes » c’est bien le nom du voisin ? Comment ça non ? Il y a même le panneau dehors. Ah… Le panneau est à nous ( ?!?) C’est l’ancien nom de la boite, mais, comme tout le monde nous connaît sous ce nom... Rappelez moi, cela fait combien de temps que vous avez été rachetés ? 4 ans… Ouf … Vous auriez une chaise s’il vous plait ?

Première sentence : une usine vieillotte (pas autant que la musique d’attente), des papiers partout (cloisons modulables à volonté), des disques durs vides (la meilleure parade contre les bugs), l’omniprésence de l’ancienne entité (c’est dans les vieux pots…).

Bon, et bien, on va inverser mes missions si vous le voulez bien : on va commencer par moderniser tout ça ! Ok carte blanche.

Edition de nouvelles cartes de visites : Ajouter les lignes directes et les adresses mail. "Nous, on veut bien mais tu es la seule à avoir tout ça, avec le patron… Sinon on a un mail générique pour tout le monde" ( ?!?) Demande officielle de créer cinq adresses mails pour faciliter les échanges internes mais surtout avec le client. Refus. Trop dur à gérer, porte ouverte aux abus, plus de pouvoir de surveillance… Des raisons qui valent les décisions. On continue à imprimer au lieu de transférer, à faxer au lieu de mailer et à gribouiller sur les cartes de visites le nouveau numéro de tel jusqu'à épuisement des stocks.

Changement de la mélodie d’attente : C’est un peu comme organiser un karaoké et le karaoké, Mireille, elle adore ! Va pour que Mireille gère ce problème (de toute façon je n’aime pas la musique classique). Trois ans plus tard ? On cherche toujours la notice du central téléphonique…

Création de nouveaux catalogues : Proposition d’une chartre graphique, félicitations du jury, feu vert de la Direction à un détail près : on y tient à l’ancienne chartre, celle avec les bandes bleues, là sur le côté (Pampers en a fait son fond de commerce alors pourquoi pas nous !) ça serait bien si on pouvait les remettre. Grrrrrr... Refonte du nouveau concept avec l'ancien modernisé.

Création d’une plaquette institutionnelle : Une quoi ? "Vous savez, on n’en a jamais eu besoin jusqu’ici" Dites ? Je me trompe, ou, lors de la dernière réunion, l’accent a été mis sur la volonté de trouver de nouveaux secteurs d’activités ? Vous comptez les accrocher comment ces nouveaux clients ? Bon... Ok pour une maquette. Reportages photos, rédactionnel, chartre graphique (libre!), quelques heures, seule, face à PhotoShop, et quelques jours plus tard, présentation du projet. Félicitations, unanimité dans les rangs, feu vert de la Direction, mais… on va changer quelques photos. Non pas d’accord. Pas vendeur. Je tiens bon… je ne lâcherai pas ! J’aurais mieux fait de lâcher, le projet est sur CDRom, les devis des imprimeurs dans le dossier et le tout sur le bureau du Directeur depuis… (mais peut être que si je lui mettais sur papier ? les CDRom , ça peut faire peur …)

Je vous raconte l’épisode de la création du site Internet ou vous avez deviné tous seuls ?

J’en profite pour présenter toutes mes excuses à aux imprimeurs, aux agences de communications, aux web master que j’ai sollicités et qui se sont dévoués dans cette mission… J’y croyais moi aussi…

Chronique d'une Entreprise

BJC — Fri, 22 Feb 2008 21:02:00 +0100

Holding -> 2 usines – 3 agences -> 170 personnes -> 20 ans d’existence, autant d’expérience.

Le client (important le client ! un gros client... Il nous le faut, on sort l'artillerie lourde ! Tout le monde sur le pont !!), le client, donc, est séduit par le devis qu'il vient de recevoir par Fax (pas par mail, par Fax... Ahrr ! zut plus d'encre... normal, il ne sert plus guère ce Fax !). Mais pour un tel contrat, une recherche un peu plus poussée sur cette société (trouvée par hasard sur PagesJaunes.fr) est nécessaire.

Premier reflexe : Internet/Google «http://notre-entreprise-moderne.com » Première sentence : « page not found »

Premier contact : appel au standard (whoua ! le combiné crache un vieux tube de musique classique, LA musique d'attente standard, affreuse, vieillotte et en plus usée jusqu'à la corde) "Bonjour, pourriez-vous me communiquer le nom de votre site Internet ?" "Nous n’en avons pas, Monsieur, mais, si vous voulez, je peux vous envoyer notre catalogue ? Ou peut-être souhaitez-vous la visite de notre commercial ?"

Pas de site Internet ?!? On aurait pu croire qu’une entreprise, qui plus est dans le domaine de la téléphonie mobile (téléphonie mobile = télécommunication, et dans télécommunication il y a communication...), se dote des dernières technologies… Comment même imaginer qu’il reste encore des sociétés qui n'ont pas leur site Internet en 2008 ? Moi, je l'imagine. Mieux, je le vis au quotidien... Souvenez-vous, dans mon entreprise on fait encore les opérations bancaires sur Minitel et le tandem Minitel/Fax n'a toujours pas été remplacé par le binôme Internet/Mail !!

Deuxième contact : le commercial est sympathique, il connaît bien son boulot, il est à la fois technique et négociateur. C’est toujours ça ! Au moment de se quitter, échange des cartes de visites.

Oups ! "Vous me prêtez votre stylo ? Le numéro sur ma carte n’est plus le bon et il n’y a pas mon adresse mail directe, je vais vous l’inscrire au dos " "Vous venez de déménager ?" "Non, non, cela fait déjà quelques mois…"

Carte de visite obsolète, raturée, gribouillée sur un coin de table. Le client commence à douter… S’il pouvait avoir un catalogue, une plaquette de présentation ou un CDRom ? "Euh… Oui… Alors, le catalogue, je vais vous laisser la version 2002, la Société s’appelait « les Artisans Modernes » à l'époque, on a été racheté depuis, alors ne tenez pas compte du logo. Il manque les nouveaux produits, on est en train de faire un mémo, les prix ne sont plus d’actualité, mais si c’est juste pour avoir une vue globale…. La plaquette de la société ? On n’en a jamais eu besoin… Un CDRom ? Tiens, c’est une bonne idée ça ! Je vais la soumettre à la Direction !

Un catalogue vieux de six ans et toujours à l'effigie de l'ancienne entité, une carte de visite avec un mauvais numéro, pas de plaquette commerciale... Triste portrait.

Finalement, le client a pris peur et a confié son projet à une autre entreprise trouvée sur… Internet ! Et combien d'autres en ont fait, ou en feront, de même ?

Epilogue : "Tu vas au mariage de Mireille samedi ?" "Mireille se marie ? Mais comment tu le sais ?" "Elle me l'a dit, je pensais que tu étais au courant comme vos bureaux sont en face..." Plus probant : "Super ! j'ai vendu le produit 1012, le client en veut 30 pour le mois prochain !" "Mais tu n'es pas au courant ? Cette référence a été retirée du catalogue le mois dernier et elle n'est pas remplacée." "Et personne ne me l'a dit ?"

Quand la communication ne passe pas au sein même de l'Entreprise comment voulez-vous qu'elle passe VERS l'extérieur ?